那年夏天 (2006) 全集 带字幕

那年夏天，空气总是黏糊糊的，像一块化了一半的麦芽糖，粘在皮肤上，甩都甩不掉。

知了在院子外面那棵老槐树上，叫得声嘶力竭，好像要把整个夏天的力气都用完。

我十二岁。

十二岁，是一个尴尬的年纪。说小不小，说大不大。懂了一些事，但懂得不多，刚好够让自己难受。

那年夏天最重要的一件事，是我妈给我做了一身新衣服。

一身，而不是一件。

一件白色的短袖衬衫，领口和袖口都绣着小小的、碎碎的蓝色花边。还有一条红色的裙子，不是那种死气沉沉的红，是带着一点橘调的，像夏天傍晚的火烧云，上面印着一朵一朵白色的小雏菊。

我妈不是裁缝，她只是个在纺织厂上班的女工。她的手，常年被棉絮和机器磨得粗糙，指甲缝里总有洗不干净的机油味。

就是这双手，在下班后昏黄的灯光下，踩着那台老式的“蝴蝶牌”缝纫机，咯噔咯噔地，为我缝出了一个崭新的夏天。

布料是她托人从布料厂里淘换来的“零头布”，便宜。但在我眼里，那不是零头布，那是云，是霞，是世界上最美的布料。

我穿上新衣服那天，在镜子面前转了不知道多少圈。镜子是家里柜子上镶着的一块，有点模糊，照出来的人影都带着毛边。

可我还是清清楚楚地看见，镜子里的那个女孩，眼睛亮得像两颗星星。

我妈靠在门框上，看着我笑，眼角的皱纹里都盛满了光。她说：“去外婆家，就穿这身去，让你表姐也看看，我们家囡囡也俊得很。”

外婆家，是我童年记忆里一个很复杂的地方。

那里有外婆做的香喷喷的红烧肉，有院子里可以爬上爬下的枣树，有夏天冰在井水里的甜西瓜。

但那里，也有我那个只比我大两岁的表姐。

表姐是舅舅家的孩子。舅舅家条件好，在镇上开了个小卖部，后来又变成了小超市。表姐从小就是穿着商店里买来的、带着漂亮商标的“的确良”衬衫和公主裙长大的。

她的头发总是梳得油光水滑，扎着粉色的蝴蝶结。她的鞋子，永远是干干净净的白色。她的身上，总有一股淡淡的、香喷喷的雪花膏味道。

而我，像一株从泥土里长出来的野草。

我的头发是我妈用剪刀剪的，狗啃一样。我的鞋子，总沾着从家到学校那段土路的灰。我身上，是我妈洗衣服时用的那股廉价肥皂的味道。

去外婆家的路不远，坐一趟镇上的小班车，晃晃悠悠半个多小时就到了。

我坐在车上，两只手紧紧地按着我的新裙子，生怕车窗里灌进来的风，把它吹皱了。

路边的白杨树一棵一棵地向后倒退，阳光透过树叶的缝隙，在我的裙子上洒下斑驳的光点，像一群飞舞的蝴蝶。

我的心，也像那群蝴蝶一样，飞了起来。

我幻想着，表姐看到我这身新衣服时，会露出怎样惊讶的表情。她会不会说：“呀，你这身衣服真好看，在哪儿买的？”

然后我就可以骄傲地，但又装作不经意地说：“我妈给我做的。”

这五个字，比“商店里买的”要金贵一百倍。

车到站了。

我跳下车，脚下的土地是滚烫的，热气从鞋底钻上来。

外婆家那个熟悉的小院就在眼前。院门口，表姐正和几个邻居家的孩子在玩跳皮筋。

她穿着一条淡黄色的连衣裙，脚上一双红色的小皮鞋，在阳光下闪闪发光。

她看见了我，停下了脚下的动作，那根五颜六色的皮筋垂落在地上。

她朝我走过来，眼睛直勾勾地盯着我的衣服。

我的心“怦怦”直跳，紧张又期待。我攥着衣角，手指头都有些发白。

她走到我面前，围着我转了一圈。

她的目光像探照灯一样，从我的绣花领口，到我的红色裙摆，一寸一寸地扫过。

空气仿佛凝固了。周围玩闹的孩子们也都停了下来，好奇地看着我们。

我能闻到她身上那股熟悉的雪花膏香味，混杂着夏日午后阳光的味道。

终于，她开口了。

她说的话，我这辈子都忘不了。

她没有说好看，也没有问在哪儿买的。

她指着我的白色衬衫，又指了指我的红裙子，用一种我从未听过的、理所当然又带着一丝轻蔑的语气，对周围所有的孩子宣布：

“你们看，她穿的这身衣服，是我的。”

我的脑子“嗡”的一声，一片空白。

什么？

是她的？

怎么可能是她的？

这明明是……明明是我妈，一针一线，熬着夜给我缝出来的啊。

我张了张嘴，想反驳，想大声告诉所有人，这不是她的！

可是，我的喉咙像是被一团棉花堵住了，一个字都发不出来。

表姐看着我呆滞的样子，嘴角的笑意更浓了。

她继续用那种宣告一般的口吻说：“这身衣服，是我妈前几天放在柜子里的，说我穿不下了，准备送人的。没想到被她拿去穿了。”

她的话，像一把淬了冰的刀子，一刀一刀地扎在我的心上。

周围的孩子们开始窃窃私语。

他们的目光，像无数根细小的针，扎在我的身上。

我能感觉到我的脸颊在发烫，从脸颊到耳朵根，再到脖子，火烧火燎的。

“你胡说！”我终于从喉咙里挤出了这三个字，声音又干又涩，还带着颤抖。

“我胡说？”表姐挑了挑眉毛，她拉过旁边一个女孩，指着我的裙子说，“你看，这料子，跟我上次那条粉裙子是不是一样的？都是我妈从上海带回来的。”

那个女孩似懂非懂地点了点头。

另一个男孩也帮腔：“对对对，我记得你是有这么一身衣服，你妈还说你穿着不好看呢！”

一句又一句，像一块又一块石头，砸在我身上。

我百口莫辩。

是啊，我怎么证明呢？我拿什么证明这件衣服是我的？

我妈的手艺很好，那衣服做得板板正正，一点都不像乡下人自己做的。那绣花，那裁剪，确实比商店里卖的还要精致。

而我，一个浑身土气、畏畏缩缩的农村女孩，怎么配得上这样一身“漂亮”的衣服呢？

在他们眼里，我穿上这身衣服，本身就是一种“偷窃”。

表姐见我无话可说，更加得意了。

她走上前，一把抓住我的衣领，力气大得惊人。

“既然是我的衣服，你就脱下来。”她说。

脱下来。

这三个字，像一道响雷，在我头顶炸开。

我下意识地后退，死死地护住自己的衣服。

“我不！”我喊道，声音里带了哭腔。

“由不得你！”表姐的脸因为用力而涨得通红，她身边的几个孩子也围了上来，像是她的帮凶。

他们开始拉扯我的衣服。

我的白色衬衫，我的红色裙子。

我那崭新的、像太阳一样的夏天。

我拼命地挣扎，哭喊，求饶。

“这是我的……是我妈给我做的……求求你们……”

可是没有人听。

他们的笑声，和知了的叫声混在一起，织成了一张巨大的、密不透风的网，把我牢牢地困在里面。

我不知道外婆和舅妈在不在家。或许在，或许不在。或许她们在屋里听见了，但并没有出来。

在那个瞬间，我感觉自己被整个世界抛弃了。

衬衫的扣子被扯开了，露出了里面洗得发白的旧背心。

裙子被他们从我身上往下扒。

我感觉自己像一只被剥皮的动物，暴露在光天化日之下，无处遁形。

那件绣着蓝色花边的白衬衫，被扔在了地上，沾满了尘土。

那条印着白色小雏菊的红裙子，也被踩上了好几个脏兮兮的脚印。

我身上，只剩下了一件小背心和一条短裤。

那是我最贴身的衣物，旧得不能再旧，边缘都起了毛。

羞耻感，像潮水一样，瞬间将我淹没。

我感觉周围所有人的目光，都像刀子一样，在剐我的皮肤。

我不敢看他们，我只能死死地盯着地面。

地上，躺着我那两件被玷污的“宝贝”。

它们静静地躺在那里，像两片凋零的花瓣。

表姐捡起那两件衣服，在身上比划了一下，然后像扔垃圾一样，又扔回了地上。

她撇了撇嘴，说：“脏死了，我才不要了。”

说完，她带着那群孩子，笑着，闹着，又去玩他们的跳皮筋了。

仿佛刚才的一切，只是一场无伤大雅的游戏。

只剩下我一个人，赤着胳膊，露着腿，站在院子中央。

夏天的风吹过来，明明是热的，可我却觉得浑身冰冷，冷得直打哆嗦。

我不知道自己站了多久。

一秒钟？一分钟？还是一个世纪？

我的脑子里什么都没有，只有一片无边无际的、嗡嗡作响的白。

然后，一个念头，像一道闪电，劈开了这片混沌。

回家。

我要回家。

我不要待在这里。一秒钟都不要。

我甚至没有勇气去捡起地上那两件被他们抛弃的衣服。

我怕我一弯腰，就会被他们的目光彻底击碎。

我转过身，迈开腿，开始跑。

我什么都顾不上了。

我光着脚，因为来的时候穿的那双唯一的布鞋，也被他们不知道踢到哪里去了。

我就这样，穿着一件小背心和一条短裤，从外婆家的院子里，冲了出去。

我沿着来时的那条路，拼命地跑。

那是一条土路，被太阳晒得滚烫，上面还有很多硌脚的小石子。

我的脚底很快就被磨破了，火辣辣地疼。

可我感觉不到。

我所有的感官，都集中在了身后那些想象中的目光和嘲笑声里。

我觉得路边所有的人都在看我。

田里干活的农民，路边乘凉的老人，甚至路边的一棵树，一只鸟，都在用一种看怪物的眼神看着我。

“快看，那个女孩，没穿衣服！”

“真不要脸！”

我仿佛能听到他们这样说。

我的眼泪，像断了线的珠子一样，不停地往下掉。

眼泪和汗水混在一起，流进嘴里，又咸又涩。

我不敢停下来，我只能跑，不停地跑。

好像只要我跑得够快，就能把那些羞耻和难堪，远远地甩在身后。

从外婆家到镇上的车站，有很长一段路。

我来的时候，是坐着班车，唱着歌，心里充满了阳光。

我回去的时候，是赤着脚，流着泪，心里一片黑暗。

那条路，我后来用脚丈量过无数次，在梦里，在回忆里，在每一个试图与过去和解的深夜里，它都固执地横亘在那里，不长不短，刚好是我十二岁那年，从天堂跌落地狱的距离。

我不知道自己是怎么跑到车站的。

我的腿像灌了铅一样沉，我的肺像要炸开一样疼。

我躲在车站后面一个隐蔽的角落里，浑身发抖。

我不敢去坐班车。

我这个样子，怎么上车？

车上那么多人，他们会怎么看我？

我只能等。

等天黑，等路上没有人。

夏天的天，黑得很晚。

我就那么蜷缩在角落里，抱着自己的膝盖，看着太阳一点一点地从天上掉下去。

蚊子在我裸露的胳膊和腿上，叮起了一个又一个的包，又痒又疼。

我的肚子饿得咕咕叫。

我又冷，又饿，又怕。

我从来没有那么想念我妈。

我想念她粗糙但温暖的手，想念她身上那股淡淡的肥皂味。

我想象着，她现在是不是在家里做好了饭，等我回去。

她会不会着急？会不会出来找我？

天，终于黑了。

路上的人和车，都渐渐稀少了。

我从角落里站起来，腿已经麻了，一瘸一拐的。

我沿着公路的边缘，朝着家的方向，一步一步地走。

没有路灯，只有天上的月亮，发出一点清冷的光。

我的影子，被拉得很长很长，像一个孤独的鬼。

从车站到我家，还有好几里路。

我走得很慢，每一步都像踩在刀尖上。

脚底的伤口，和地上的沙石摩擦，疼得钻心。

我哭不出来了，眼泪已经流干了。

我只是机械地，一步一步地，往前挪。

心里只有一个念头：回家。

不知道走了多久，我终于看到了远处，我们家那扇窗户里透出的、昏黄的灯光。

那点光，在无边的黑暗里，像一颗温暖的星星。

那是我的港湾。

我用尽最后一丝力气，朝着那点光，跑了过去。

我推开那扇虚掩的门。

妈妈正坐在缝纫机前，低着头，不知道在缝补什么。爸爸坐在旁边的小板凳上，一口一口地抽着烟，眉头拧成了一个疙瘩。

桌上的饭菜，还冒着热气，但谁都没有动。

他们听到开门声，同时抬起头。

当他们看到我的那一瞬间，两个人都愣住了。

我妈手里的活计掉在了地上。

我爸嘴里的烟，也忘了拿下来，烟灰掉了一身。

我站在门口，像一个被审判的罪人。

我身上很脏，头发乱糟糟的，脸上还挂着干涸的泪痕。我的胳膊和腿上，布满了蚊子包和被树枝划破的血痕。我的脚底，血肉模糊。

我看着他们，嘴唇哆嗦着，却一句话也说不出来。

最终，还是妈妈先反应过来。

她没有问我发生了什么，没有问我的新衣服去哪儿了。

她冲过来，一把将我紧紧地抱在怀里。

她的怀抱，还是那么温暖，带着我熟悉的肥皂味。

那一刻，我紧绷了一下午的神经，终于断了。

我“哇”的一声，放声大哭。

我哭得撕心裂肺，好像要把这辈子所有的委屈和痛苦，都哭出来。

我妈就那么抱着我，一下一下地拍着我的背，嘴里不停地念叨着：“不哭了，不哭了，囡囡不哭了，回家了，到家了……”

她的声音，也在发抖。

我感觉到有温热的液体，滴在我的脖子上。

是妈妈的眼泪。

爸爸走了过来，他什么也没说，只是默默地脱下自己的外套，把我裹了起来。

他的外套很大，很旧，带着一股浓浓的烟草味。

但那一刻，它是我在这个世界上，最坚固的盔甲。

那天晚上，我发了高烧。

我躺在床上，浑身滚烫，说胡话。

我一会儿哭，一会儿笑，嘴里不停地喊着：“衣服是我的……不是她的……”

我妈守了我一夜，用温水一遍一遍地给我擦身体。

我爸，则是一根接一根地抽烟，我们家那间小屋子，被他抽得烟雾缭绕。

第二天早上，我退烧了，但人还是昏昏沉沉的。

我迷迷糊糊地睁开眼，看到我妈的眼睛又红又肿，布满了血丝。

她见我醒了，摸了摸我的额头，轻声说：“饿不饿？妈给你熬了粥。”

我摇了摇头。

我看到，我爸穿戴得整整齐齐，正准备出门。

他换上了他那件只有过年才穿的蓝色中山装，头发也用湿毛巾抹得油光锃亮。

我问：“爸，你干啥去？”

我爸看了我一眼，眼神里有一种我从未见过的、像冰一样冷的东西。

他说：“去给你讨个公道。”

说完，他就出门了。

我妈想拦，但没拦住。

我爸去了外婆家。

他是一个老实巴交的农民，一辈子没跟人红过脸。

我不知道他去了之后，说了什么，做了什么。

我只知道，那天中午，舅舅和舅妈，带着表姐，一起来了我们家。

表姐的手里，拎着一个网兜，里面装着两罐麦乳精和一些水果糖。

她的脸上，没有了往日的骄傲和得意，眼睛红红的，像是哭过。

他们进门的时候，我正躺在床上。

我妈让我起来，我不想。我用被子蒙住了头。

我听到舅妈在外面，用一种近乎讨好的语气，跟我妈说着话。

“姐，你别生气了，都是我们没教好孩子……”

“小孩子家家的，不懂事，闹着玩呢。”

“你看，我们把她带来了，让她给囡囡道个歉。”

然后，我听到表姐那细若蚊蝇的声音。

“对不起。”

就这三个字，轻飘飘的，没有一点诚意。

我妈没有说话。

屋子里的气氛，尴尬得能拧出水来。

过了一会儿，我听到了我爸那低沉而压抑的声音。

他说：“东西，你们拿回去。”

“道歉，我们也不需要。”

“我只问一句，那两件衣服呢？那是我老婆熬了好几个通宵，一针一线给我闺女缝的。你们把它扔在哪儿了？”

舅妈的声音变得更加慌乱。

“哎呀，那个……那个被孩子们玩闹，弄脏了，就……就扔了……”

“扔了？”我爸的声音陡然提高了八度，“扔哪儿了？”

没有人回答。

我爸冷笑了一声。

那笑声，让我隔着一床被子，都觉得发冷。

他说：“好，很好。”

“从今天起，我们两家，就当没这门亲戚了。”

“你们走吧。”

这就是我爸。

他不会说什么大道理，也不会跟人吵得面红耳赤。

但他说的每一个字，都像钉子一样，钉在地上，拔不出来。

舅舅他们走了。

我听到他们出门时，那沉重的、拖沓的脚步声。

我从被子里探出头。

我妈坐在床边，默默地流眼泪。

我爸站在窗前，背对着我们，一动不动，像一尊雕像。

那两件新衣服，最终还是没有找回来。

它们，连同我十二岁那个夏天所有的美好幻想，一起被埋葬在了外婆家那个充满了尘土和嘲笑的院子里。

从那以后，很多事情都变了。

我们家，真的就和舅舅家断了来往。逢年过节，外婆家我们也不去了。

我变得不爱说话，不爱笑。

我害怕出门，害怕见到陌生人。

我总觉得，所有人的目光，都在审视我，嘲笑我。

我开始拼命地学习。

因为我爸跟我说了一句话。

他说：“囡囡，别人能抢走你的衣服，但抢不走你脑子里的东西。把书读好了，以后走到哪里，腰杆都是直的。”

我把这句话，刻在了心里。

我把所有的羞耻和愤怒，都化作了学习的动力。

我要证明，我不是他们眼中的那个“小偷”。

我要证明，我配得上世界上一切美好的东西。

那段日子很苦。

家里的条件不好，为了供我读书，我爸妈更加拼命地干活。

我妈的眼睛，因为长期在昏暗的灯下做活，坏得很快。

我爸的背，也一天比一天驼。

我把这一切，都看在眼里，记在心里。

我没有辜负他们。

我考上了我们镇上最好的高中，然后又考上了省城里一所不错的大学。

拿到大学录取通知书那天，我爸这个一辈子没掉过几滴眼泪的男人，躲在院子角落里，偷偷地抹眼泪。

我妈则是拉着我的手，一遍又一遍地说：“我的囡囡，有出息了。”

上大学，我要离开家了。

临走前一天晚上，我妈给了我一个包裹。

包裹里，是一件崭新的连衣裙。

是红色的，上面印着白色的小雏菊。

和我十二岁那年，失去的那条，一模一样。

我妈说：“这是妈前几天，托人从上海买的布料，给你做的。你爸说，当年让你受了委D屈，这件，就当是爸妈补给你的。”

我拿着那条裙子，眼泪再也忍不住了。

那条裙子，我带到了大学，但我一次都没有穿过。

我把它整整齐齐地叠好，放在衣柜的最底层。

我知道，那段记忆，那个伤疤，还在那里。

它没有愈合，只是被我用厚厚的茧，包裹了起来。

大学四年，我依然很努力。

我拿奖学金，做兼职，我不想再给家里增加任何负担。

我变得越来越独立，越来越坚强。

我学会了用微笑来掩饰自己内心的不安，学会了用冷漠来隔绝外界的伤害。

我看起来，和别的女孩没什么两样。

但只有我自己知道，在我的内心深处，那个十二岁的、赤着脚在土路上奔跑的小女孩，从来没有离开过。

她会在每一个午夜梦回的时候，突然出现，用那双惊恐而无助的眼睛，看着我。

大学毕业后，我留在了省城工作。

我进了一家很不错的公司，从最底层的职员做起。

工作很辛苦，但我从不叫累。

因为我知道，我没有退路。

我必须往前走，不停地往前走。

我要赚很多很多的钱，给我爸妈买大房子，买好衣服。

我要让他们，过上好日子。

我要让他们，因为我而骄傲。

几年后，我凭借自己的努力，升了职，加了薪。

我在城里买了房子，虽然不大，但足够明亮和温暖。

我把爸妈接了过来。

我带他们去逛最高档的商场，给我妈买最漂亮的衣服，给我爸买最贵的烟酒。

我妈总是说：“太贵了，太贵了，别浪费钱。”

但我知道，她心里是高兴的。

她的脸上，露出了久违的、舒心的笑容。

我以为，日子就会这样，一天一天地好起来。

我以为，我已经把过去，远远地甩在了身后。

直到有一天，我接到了一个陌生的电话。

电话那头，是一个带着哭腔的、怯生生的女声。

“是……是表妹吗？”

我愣了一下。

表妹？

这个称呼，我已经十几年没有听过了。

“你是？”我问。

“我是你表姐。”

表姐。

这个名字，像一把生了锈的钥匙，猛地一下，捅开了我记忆里那扇尘封已久的大门。

门后，是那个黏糊糊的夏天，是那件被踩在脚下的红裙子，是那个在羞辱中奔跑的小女孩。

我的呼吸，瞬间变得急促起来。

我下意识地，就想挂掉电话。

“你别挂！”她好像猜到了我的想法，急切地说道，“表妹，我求求你，你帮帮我吧！”

我没有说话，但也没有挂断。

她在电话那头，断断续-续地，讲了她的故事。

原来，舅舅家的小超市，早在几年前就因为经营不善，倒闭了。

舅舅受不了这个打击，一病不起。

为了给舅舅治病，家里花光了所有的积蓄，还欠了一屁股债。

表姐高中没毕业，就出去打工了。

她没学历，没技术，只能做一些最苦最累的活。

后来，她嫁人了，嫁给了一个和她一样，在底层挣扎的男人。

那个男人，脾气不好，喝了酒就打她。

她的日子，过得一塌糊涂。

现在，她的孩子生了重病，需要一大笔钱做手术。

她走投无路，才想到了我。

她不知道从哪里，打听到了我的电话号码。

她在电话里，哭得上气不接下气。

“表妹，我知道，我以前对不起你。我混蛋，我不是人。”

“你打我，骂我，都行。”

“我求求你，看在……看在咱们是亲戚的份上，你借我点钱，救救我的孩子吧。”

“我给你当牛做马，我下辈子还你……”

我静静地听着，一句话都没有说。

我的心里，五味杂陈。

有那么一瞬间，我感觉到了一种报复的快感。

你看，老天是公平的。

你当年是怎么欺负我的，现在，生活就怎么报复你。

但是，这种快感，很快就消失了。

取而代之的，是一种说不出的、沉重的悲哀。

我想起了十二岁那年，那个穿着黄色连衣裙，像个小公主一样的她。

我想起了她当年，那种理所当然的、高高在上的样子。

再对比现在，这个在电话里向我卑微乞求的女人。

我突然觉得，很没意思。

真的，很没意思。

我恨了她这么多年。

我把她当成我人生中最大的敌人，我把我所有的努力，都当成是对她的一种无声的宣战。

我以为，当我功成名就，而她落魄潦倒的时候，我会感到无比的畅快。

但现在，我没有。

我只觉得疲惫。

那种从心底里生出来的，深深的疲惫。

“你需要多少钱？”我问，声音平静得连我自己都感到惊讶。

她报了一个数字。

那笔钱，对我来说，不算是一个小数目，但也不是拿不出来。

“把你的卡号发给我。”我说。

电话那头，是长久的沉默。

然后，是更加剧烈的、压抑不住的哭声。

“谢谢你……表妹……谢谢你……”

我没有再说别的，挂断了电话。

我把钱，给她转了过去。

做完这一切，我坐在沙发上，发了很久的呆。

我妈从房间里走出来，问我：“谁的电话啊？”

我把事情，原原本本地，跟我妈说了一遍。

我妈听完，叹了一口气。

她说：“你做得对。”

“她再不对，也是你舅舅的女儿。你舅舅，毕竟是我亲弟弟。”

“冤冤相报何时了。过去了，就让它过去吧。”

我看着我妈。

她的头发，已经花白了大半。她的脸上，布满了岁月的痕迹。

但她的眼睛，还是那么的清澈，那么的善良。

我突然明白了。

这么多年，支撑我走过来的，不是仇恨。

而是爱。

是爸妈那深沉的、无言的爱。

是他们用自己佝偻的背，为我撑起了一片天。

是他们用自己粗糙的手，为我缝补了人生的破洞。

仇恨，只会让人变得面目可憎。

而爱，才能让人获得真正的救赎。

几天后，我收到了一个包裹。

是表姐寄来的。

里面没有别的东西，只有一件衣服。

一件白色的衬衫，和一条红色的裙子。

衣服的料子很普通，做工也很粗糙，一看就是地摊上买来的便宜货。

里面还夹着一张纸条，上面是她歪歪扭扭的字迹。

“表妹，对不起。当年的那身衣服，我找不到了。这身，是我给你买的。我知道，它比不上你现在穿的任何一件，但这是我的一点心意。钱，我一定会还你的。”

我拿着那身廉价的衣服，在镜子面前，比划了一下。

镜子里，我的眼眶，红了。

我仿佛又看到了，十二岁那年，那个穿着新衣服，在镜子前不停转圈的小女孩。

她的脸上，带着对未来所有的、美好的憧憬。

我对着镜子里的自己，笑了。

那是我这么多年来，第一次，发自内心地笑。

我感觉，心里那个被包裹了十几年的、坚硬的茧，正在一点一点地，融化。

那个一直躲在我内心深处的、惊恐不安的小女孩，也终于抬起头，对我露出了一个微笑。

她好像在说：你看，我们终于，和这个世界和解了。

后来，表姐的孩子，手术很成功。

她偶尔会给我发信息，说一些感谢的话，跟我聊聊她的近况。

她说，她老公现在不打她了，出去找了份正经工作。

她说，她也在一个餐馆里打工，虽然辛苦，但日子总算有了盼头。

她说，等她攒够了钱，第一件事，就是把钱还给我。

我跟她说，不着急。

我们没有再见过面。

或许，这辈子，都不会再见了。

但我觉得，这样也挺好。

有些伤疤，不需要去揭开，只需要让它在岁月里，慢慢地淡去。

去年，我妈过生日。

我带她去了一家最高档的服装店。

我给她挑了一件酒红色的、真丝的连衣裙。

那件衣服，很贵。

是我一个月工资的一大半。

我妈穿上它，站在镜子前，有些手足无措。

她说：“太贵了，太艳了，我这么大年纪了，穿这个不好看。”

我走过去，从后面抱住她。

我看着镜子里，我们母女俩的身影。

我说：“妈，你穿什么都好看。”

“你忘了？你当年，可是能用一双巧手，给我缝出一个太阳的人啊。”

我妈笑了。

她的眼角，笑出了细密的皱纹。

那皱纹里，盛满了光。

和我十二岁那年，看到的光，一模一样。

走出商场的时候，阳光正好。

我看到，街对面，一个年轻的妈妈，正牵着她的小女儿。

那个小女孩，大概也就五六岁的样子。

她穿着一条红色的、印着白色小雏菊的连衣裙。

她一蹦一跳的，裙摆在风中，像一只飞舞的蝴蝶。

阳光洒在她的裙子上，闪闪发光。

我停下脚步，看着她们，久久没有动。

我妈问我：“看什么呢？”

我转过头，笑着对她说：“没什么。就是觉得，今天的天气，真好啊。”

是的，天气真好。

风是暖的，阳光是暖的，我的心，也是暖的。

我知道，那个曾经让我感到窒息的夏天，已经彻底过去了。

那件被夺走的红裙子，那段充满羞耻的记忆，再也不能伤害我了。

它们，没有成为我人生的枷锁。

反而，它们像一块磨刀石，把我磨砺得更加坚韧，更加锋利。

让我明白了什么是爱，什么是尊严，什么是真正的强大。

真正的强大，不是去报复，而是去原谅。

不是去遗忘，而是去面对。

是当你能够坦然地，回头去看那些曾经让你痛苦不堪的过往，然后微笑着，对自己说一句：

“嘿，你看，我走过来了。”

我走过来了。

从那条布满石子的土路上，从那个被阴影笼罩的夏天里，一步一步，走到了今天。

走到了这片，属于我自己的，灿烂的阳光下。

而我的未来，也必将是一片坦途，繁花似锦。