跤王_09_电视剧_高清完整版视频在线观看

文：吴庆芝

9月日下午，爆料人巨春雷发出一篇长微博“姚晨和凌潇肃那段被歪曲的往事”，详细讲述了两人离婚的始末，并提及姚晨在和凌潇肃恋爱及结婚期内多次出轨的行为。对此，9月日晚，姚晨更新微博回应此事，她转发了年9月日的一条微博，微博中是她晒出凌潇肃送的花。姚晨在回应时说道：“满纸荒唐，物是人非。”

夫妻之间离婚一般双方多少都有责任，只是凌潇肃姚晨离婚三年了，而且双方都重新组建新的家庭了，何必要旧事重提，不管姚晨当年是否真的出轨，凌潇肃作为一个男人，既然选择了离婚，选择了隐忍，就该好好过日子。吴庆芝在纳闷，既然爆料姚晨当年多次出轨，而翻看昔日凌潇肃与姚晨的微博又是那样的恩爱，甚至有点肉麻，这似乎好像有点不符合常理，要是别的男人也许早就冷如僵尸。下面跟随吴庆芝来看看当年二人微博的肉麻互动。

1、老凌给我组了个局，把几位死党凑到一起给我过生日，我举杯感谢：谢谢各位抛家弃子来相聚，但老实说，这十几年来，咱们一起在北京生活，早就是一家人了，所以今晚也算合家团圆了，干杯！:

2、等着上菜呢，实在无聊，玩老凌的手机链，摆出了“功夫熊猫”的飞腿动作。 :

3、本想和老凌出门转转，走到家门口，吃了驴肉火烧，困了，两人又摇摇晃晃回家继续睡，唉。。。一对懒人。:

4、哇！离婚了！幸亏是在戏里。 :

5、又是六点起床，有一个多月都没睡够八小时了，每天早起看着老凌呼呼大睡，又妒忌又踏实，好歹俩人有一个能不用去遭罪。:

6、老凌前来探班，往椅子上一坐，气势大得像是制片人。 :

7、从今儿起，回家改口为“相公”！ :

8、下午给组里一美女介绍对象，叮嘱她一会见到人以后还是要矜持，旁边另一单身美眉听见我说有帅哥要来，流着口水大呼小叫：啊！是凌潇肃要来吗！我冷冷的瞥她一眼：对不起，老凌已经有家室了。:

9、老友大辉的连锁宠物店叫“乐宠”，让我帮他想个广告创意，我想了一个，老凌说平庸得厉害。只好上来求助各位脖友，这里藏龙卧虎的，肯定比我脑子好使，拜托各位了！:

、哇！老公快来看！有人夸我呐！ :

、走到楼下，听见一阵刺耳的怪声，很三八的回头观望，没待看清，脚下一滑踩空，结结实实的摔了一个大马趴，膝盖破了。。。难怪以前的小学老师批评我好奇心重，真是好奇害死猫啊。。。回家骗老凌说我的膝盖是因为敬业拍戏撞青的，博得了敬仰和同情，(*^__^*)嘻嘻…… :

、老凌小学三年级的日记：某年某月某日，今天我回到家，我爸让我把手给他看看，他仔细看了我的右手，叹了口气，说：“唉！你也是个穷命。”:

、我兴奋的告诉老凌，他们都说我是微博狂人，改明儿个我也学鲁迅先生出个《微博狂人日记》去！老凌嗤之以鼻，别侮辱鲁迅先生了，你顶多就是颗卤蛋，还是颗很逊的卤蛋！别做白日梦了，赶紧做饭去。:

、老凌骂我是“一颗很逊的卤蛋”。好吧，我就喜欢吃卤蛋！即日起，本脖主改名号为“卤蛋”！ :

、老凌酷爱钓鱼，有一回带我进山钓红鳟鱼，说是中午吃炭烤鱼，想想都流口水，我们徒步走了四个小时终于到达小溪旁，老凌奋力一甩竿，在空中划了个漂亮的弧线，用力过猛鱼线挂高压电线杠上了，二人张嘴仰望半天，无奈的把杆留在了那，回家路上，饿得我差点把老凌给炭烤了。瞧，鱼没钓成，还赔了一只上好的 :

、好大的雾啊，感觉世界上只剩我们这一辆车在行驶…快点到家吧，想老凌了，都一整天没见了… :

、刚看见一个很强悍的段子，我念给老凌听：两个日本人讨论地铁拥挤。一个说：太挤了，我太太上星期被挤流产了！另一个说：这算什么，上个月我太太被挤怀孕了！老凌认真思索：这么挤啊，下次去日本必须去坐地铁感受一下。我微笑着告诉他：下回去日本我们全程打的。（此条围脖少儿不宜！严禁推荐!） :

、家里就剩最后一碗鸡汤了，老凌给我下了碗面，感动得我内流满面，吃完面对他说：老公，我没舍得喝汤，用这碗汤再给你下碗面吧！这可是地道的老汤噢。老凌嫌弃：我不要，这不就是地道的泔水吗！:

、公婆来家小住，家里明显整洁了许多，老凌气焰嚣张了很多，家有二老温馨了许多… :

、亲娘啊！老凌，以后再也不逼你陪着俺逛街了。。。 :

、老凌人真好啊，给我带了驴肉火烧。。俺感动，但真有点吃不下，前天晚上和昨天晚上吃得就是驴肉火烧，吃得俺都有驴脾气了。。:

、老凌快来看啊！有人夸你了！！ :

、我家小区啥时候才来暖气啊，昨晚我家最厚的被子都已上阵，我和老凌还是冻得紧紧挤在一起取暖，像两只鹌鹑。:

、看到一条评论：姚晨，一定要笑得灿烂噢！嘴一撇，差点哭了。。。想起老凌在我郁闷的时候总会对我说：老婆，你一定要学会笑傲江湖。。。笑确实比哭好，这位朋友，谢谢你真诚而美好的祝福，我会乖乖听你和老凌的话，放心。:

、收到了，我也是有围脖的人了，两条噢，奖励给我博文中的男主角“老凌”一条。给他哪条好呢… :

、不能再呆着这里瞎逛了，老凌已经用不断清嗓子来表示自己的不满，脖子们，我先撤退了，女人还是得家庭为重嘛，对不。。。:

、老凌今天第一次认认真真的看了各色人等的微薄，恍然大悟：我终于明白你为什么能排第一了，你不就是个“三八”冠军嘛！:

、早上听一个黑人歌星的海豚音，很好奇为什么人类能发出这样的声音，自己忍不住也试了两嗓子，把老凌吓得从卧室跑出来，以为我被开水烫了。。。:

、晚饭吃面。老凌：奇怪，这个面汤怎么是红色啊。。。老婆，难不成你是用心血熬制而成？！我：别做梦了，汤里放了红菇，掉色儿。:

、做了一个噩梦，醒来心情很差，老凌打来电话，我很不耐烦，他好倒霉。。 :

、老凌不在，我才意识到他存在的重要性。。。早上面包又烤焦了，要是老凌在，他定会一边骂我是个败家老娘们，一边把呈黑炭状的面包吃下肚。现在好了，只能丢进垃圾筐，真是太浪费了，唉~:

、我喜欢这位摄影师的作品，完全素颜，完全不修片，连泳衣都是路边摊买的，成本很低。你们以后可以找他拍，他叫老凌，我是他经纪人卤蛋，要拍照提前电我，他档期很紧。:

、老凌去广州拍戏，临行前去雪健老师家蹭了顿大馅儿饺子。 :

、和老凌共进午餐，我絮叨起昨天看到的一则感人至深的新闻，说是越南一男子，思念亡妻，便将尸骨刨出做成标本，天天搂着睡。唏嘘不已后发现老凌愣愣的望着我，我感动：咋啦，你是不是也觉得特感人？老凌摇头：不是，你能不能吃完饭再说这事，我正啃骨头呢，听着有点不敢吃了。。

、嗯，越看我们家老凌越像个外星人，他没事就喜欢绕着操场一圈圈的傻跑，这会不会也是外星人一种发射信号或暗语的方式呢。。:

、到老凌童鞋的住地了，房间乱得像是刚被贼洗劫过，放下行李赶紧收拾。他心安理得的坐在窗前看书，美滋滋的说：其实我是有意不收拾的，我就喜欢看老婆给我收拾房间，叠衣服，这样我感觉特踏实。。。唉，男人不干活的理由总是华丽丽的，关键是还能让你听得心里挺舒坦。。。:

、天又变冷了，估计马上要下雪，我得抓紧飞广州投奔老凌去，脖子们你们注意保暖啊，小心被甲。 :

、哈哈，小山哥，有您一句“演得不错”就够了，俺家老凌同志为这部戏没少遭罪，我去探班，惨不忍睹，横店室外四十多度的高温，身穿巨厚的褡裢，汗像水龙头没关严一样，不停的流。只要拍摔跤的戏，地上的沙子就磨下一层薄皮。现在终于播出了，我打心眼里替他高兴。:

、棚子哥发信息给我：全世界都在看《跤王》，全世界的男人女人都在夸凌潇肃的身材好。我回复：哇哈哈！潜力股升值了，我捞着了！！ :

、刚才和老凌交流表演，我说上回在北京演了五场话剧，有一场演得最好，因为那天一宿没睡好，头晕。他说，前些日子拍戏，有天发烧了，但那天所有的戏演得都特有感觉，我俩总结：演戏和做人一样，最高境界都是难得糊涂啊…:

、卤蛋和老凌进行了小规模的“广州一日游”，颠簸了一个多小时到了市里，吃了顿披萨，想看电影，结果时间不够，看不了《暮光之城》。恋恋不舍徘徊了一圈，买了几张影碟回来学习，回顺德的路上，我俩都累得睡着了。。。这会老凌去上工，我又继续织围脖。 :

、就是，我也骂老凌来着：你咋能和英子结婚了呢？！他委屈：这真的不怪我，都是编剧强迫我这样做的。。。:

、老妈打来电话夸奖老凌：盼盼，《跤王》太好看啦！看得我都睡着了。。。老凌纳闷：妈，都睡着了还叫好看啊。。。老妈：对啊！睡醒了一觉，爬起来竟然还能看得进去，这戏真不错！老凌惆怅了。。。:

、就这么定了！明天等老凌去上工，我要独自去楼下那个小破KTV，好好地吼两嗓子，姚麦霸的歌瘾犯了，无人可挡！:

、一个人独享粉丝汤，不知不觉加了好多醋和胡椒粉，边吃边在心里骂老凌，该死的老陕，以前我最讨厌吃醋了，现在嫁鸡随鸡这些年，连口味都被他同化了。:

、唉！这结局怎么被剪成这样子了，太草率了。不过，老凌童鞋演得还是不错的，赞一个！//@峥椿:演完了。悲哀。狗头编剧。不满，非常不满。 :

、老凌批评我：你不能总对人掏心掏肺，容易受伤害。我嬉皮笑脸：没事，都掏出去了，我就能变成一个没心没肺的家伙，从此没有烦恼，永不失眠。:

、不顾老凌的百般阻扰，硬是从把家里的被子托运到了剧组，昨晚睡在俺家蓬松松的大被子里，格外的踏实。早上醒来问老凌，睡得如何？他说：好！我鄙视：切~男人就是怕麻烦，尝到甜头就不唧唧歪歪了。:

、老凌困了，边化妆边苦着脸，感觉谁欠他钱没还一样。 :

、机场大厅等行李，老凌说让我帮他捶捶背，我卖力捶了几下，他又嫌我不够用劲儿，我只好加大力度，边捶边感叹：这要是被拍了，新闻标题一定是《演艺圈家庭暴力升级，姚晨于大庭广众之下暴打亲夫！》:

、哈哈，我家老凌属猴，我曾一度用“大嘴猴”作为我博客的头像。 :

、昨晚又和外星人纠结上了，早上醒来问老凌，为啥我老做外星人的梦呢？老凌的回答很值得我反省：因为每个人都希望自己不凡。。。:

、早起情绪低落，老凌问为何，我说：老三死了…他哈哈大笑：原来你也中了《山楂树之恋》的毒啊。我叹口气：就是，老三太完美了。老凌认真的说：老婆，其实我就是你的老三。我也认真想了想回答：我不希望你是老三，那么年轻就没了。你这辈子就踏踏实实做我的老凌吧…:

、老凌打来电话，说自己昨天有场戏演得特假，我批评他：演戏还是得注意力集中，投入了就会真实。他郁闷：没法儿投入，是场接吻戏。我立即表扬他：那你投入不了就对了…:

、我：老公，有个八卦杂志说咱俩婚姻现危机，你的照片还上封面了呢，你生气不？老凌：真的啊！那我那张照片帅不？我：呃…还是蛮帅的。老凌：呵呵，那我就不生气了。:

、昨夜，一堆国产动画片人物在梦里嚷着要来我家住，我激动万分，热情招呼：没问题！都住下吧！就是要注意，不能进门不脱鞋，不能在沙发上吃零食，不能上厕所不关灯。话刚到这儿，大伙儿瞬间消失了，我急哭了：别跑啊！等一下会死啊！还没说完呐！老凌不在家的时候，这“三不能”统统作废！:

、老凌半躺着看电视，也不晓得看见什么节目了，仰天长叹：花儿会枯萎，因为无人浇灌；艺术会死亡，因为无人欣赏。。我赶紧拍马屁附和：就是的！咱俩不在家，那些花花草草都该干死了吧？惨遭老凌无情鄙视。。:

、老凌看见了这个木头桩，立马冲进店里跟它较劲，嘴里还自配声效，老板娘目瞪口呆站在一旁，我拍完照片赶紧溜之大吉，真是太丢人了…:

、老凌特爱这件家居服，非穿着去上班，大家都说：呦！这么好看的衣服一看就不便宜，得好几百吧？他很得意：错！是好几十，我媳妇淘的！:

、喔耶！老凌正在楼下拍戏，我也要去围观了。。。 :

、我都织了个围脖了，老凌还没收工回家，做男人好辛苦。。。 :

、我要到“慢递公司”寄几封家信，分别寄给年后的爸妈，老凌和我。写给爸妈：老姚老李，甭管小姚有多老，都是你们听好的乖孩子。写给老凌：童鞋，你老了，没关系，我不嫌弃你，哈哈，因为我也老了。写给自己：嘿！还好吗？你曾害怕老去，现在看来不过如此。愿平安，幸福永相随。。。 :

、老凌组里有个弟弟是个“跑酷”爱好者，今儿个在众人面前从4米高台跳下两次安然无恙，看得老凌目瞪口呆，羡慕不已，由衷的对他说：弟呀！你长得也比我帅，穿得也比我洋气，还会跳楼。。。:

、广场聊天，弟亘亘和老凌谈论起男人间的友谊都是豪情盖天，激情澎湃。听得我好生羡慕，在一旁插嘴：这种友谊在女人之间还是很少有的啊。老凌嘿嘿一笑：不是少有，是压根没有！:

、我：老公，今天降温你多穿点。老凌：你管。我：我不管你，你能长那么大吗：) :

、老凌和旁边的两位美女合影，笑得老灿烂了… :

、不知老凌又在想什么了… :

、飞机上俯拍的东马沙巴岛。我已学会了一句马来西亚语：“短短and胖胖”，翻译成中文是“女士们先生们”。老凌感慨，原来马来语里都是形容词。:

、闺密楠楠：你为什么老在围脖上写老凌，这么迷恋你家老公呢？我：咋啦，那总比迷恋你家老公强吧，切! :

、刚才看了影迷小文给我的来信，哭了：亲爱的老姚，虽然我没有抢到“红围脖达人”，但是我织了一条红围脖给你，这是我生平织的第一条围巾，所以不够漂亮和精致，希望不要介意。围巾还没洗过，现在只有米，估计洗一次能被拉的更长，希望你和老凌能一辈子幸福下去。。。:

、苍天啊，过敏性鼻炎能根治就好了。这样老凌就不会随时在兜里揣着纸巾，他不揣纸巾，俺就不用每次洗衣都得掏兜，今儿就忘了掏其中一个裤兜，但见洗衣机里雪花漫天飞舞，所有的衣服都王当了，呜NND,真想把洗衣机胖揍一顿，花那么多钱买它回家，就不晓得叫唤两声，提醒俺一下还有漏网之纸吗！ :

、今日姚家会餐，由大姑二姑掌勺。来了一张全家福，独缺老凌，哈哈，他是摄影师。:

、老凌正向田叔叔学习福建茶道，田叔叔说：武夷岩茶“金骏眉”入口很绵，喝起来很有女人味。而“大红袍”味道浓郁，带有草焦味，非常具有“男人味”。:

、我：老公，今天是情人节耶！老凌：跟我有啥关系，我又没情人。我：这个其实就是恋人之间的节日。老凌：跟我有啥关系，咱俩是夫妻，又不是恋人。我：人家外国人夫妻间过情人节老公都会送老婆玫瑰花呢。老凌：跟我有啥关系，我又不是外国人。 :

、婆婆驾到，老凌明显趾高气扬了许多，唉，有妈的孩子像块宝啊，像块宝… :

、老凌一走神，错把红灯当绿灯，提前拐了弯，嘴里一个劲儿念叨：对不起！对不起！我很奇怪：跟我说对不起有啥用，反正肯定是要被罚款了。他叹口气：我是对后面那辆车说的，刚才我拐弯，那哥们也糊里糊涂跟着我拐了…:

、发现了威胁老凌的新法宝，只要告诉他：你麻溜儿对我好点，否则写微博痛诉你！他立马低眉顺眼很多，嘿嘿…:

、老凌三十岁，终于突破自我，把一头黑发染成栗子色，还剽了几缕灰色。可惜的是，那天我一回家，他兴冲冲迎上前来，我却不长眼的大惊小怪：呀！老公，你头发咋落了那么的多土…:

、老凌和《和空姐同居的日子》作者三十同志。他俩相见恨晚，惺惺相惜。三十认为老凌就是他笔下的陆飞，陆飞是完美男人的代表，而陆飞的原型就是他自己…:

、老凌和猫。不知道他高兴啥呢？呲牙咧嘴成那样了，把猫吓得都不敢抬头看他。 :